东马游之马布岛

生长在马来西亚半岛，31年后第一次踏入东马这片土地。我们乘搭亚航由吉隆坡直飞斗湖3个小时。朋友说：好远，好像出国了。而真正让我觉得有“出国”的感觉是抵达后在移民厅入境处，与一大票手持护照的外国人一起排队，出示身份证并且得到一张发票：入境期限为90天。收起发票，一直到离开的时候出示发票，再从移民厅那里得到了一个“离境”的印花在机票上。感觉很奇妙，带着莫名的无奈。

在全然不觉的情况下，抬头就看见了非常漂亮的黄昏景色。接下来几天都没有了第一天看夕阳的激动，或许是因为在海里漂了几个小时，黄昏的时间大概是下午六点多，大伙都在昏睡中度过了。

仙本那的日出和日没时间与西马相差太远。早上五点半就开始天亮，六点钟就肚子饿要吃早餐了。

不知道为什么，总会在每天早上五点多就起床。撇下还在熟睡的朋友，独自走在木廊上，看不见任何一个房客起来欣赏晨曦，仿佛整个度假村都是我的。听着潮水的声音，和着自己的呼吸，远远看见海上民族的小船靠着他们的人力滑动着桨，他们有他们的漂流，一点都没有违和的马达声音破坏这宁静而安逸的海面。一天早上，两艘小船各载着两个小孩，划到了度假村里兜售着他们捕捉的螃蟹和龙虾，然后又悠悠地划了出去。通常游客都会在午餐前和晚餐前向Bajau Laut购买海鲜，然后交给厨房烹煮添菜。看着他们，有些已经是上学的年龄了，可是却还在海上漂流着。大人们在烈日下用最原始的力量划船，偶尔用切开半个面的塑料瓶将涌进小船的海水舀出。我真的怀疑他们是生活在21世纪吗？还是他们的时间就一直停留在半个世纪以前，日复一日地重复着祖辈们的生活？在网上不难搜索到他们的照片，很多摄影爱好者或游客都会为他们留影，然后上载到社交媒体。可是我总有那么一点点的不忍心。看着他们，想着自己这30年来的幸运，我真的没有办法拿着摄像镜头对着他们。只能够远远地，偷偷地拍摄，总觉得这样能够让自己的心更好过。因为他们的眼神总是那么地空洞与无助，有些小孩在大人的教导下，总在船上对游客喊“Money”。我深深感觉文明其实离他们那么遥远。

或许是因为早上的时候总是只有我一个人，突然多出了很多的思考空间。

在海上经过各个度假村的时候总是看见清澈的海水，还有海星、海草、海胆。更少不了的是垃圾，有些是漂浮的塑料罐和零食袋，有些是半掩没在海床里的衣服和塑料。这样的场景却让我困惑了，是不是我们所谓的发展破坏了这片原本应该干净无暇的海洋？度假村里排放出来的沐浴露，游客身上的防晒油，都是伤害珊瑚和海洋生物的化学剂。而那些看得见的垃圾就更不用说是多么的让人感到厌恶了。倘若还给海洋最原始的面貌，那么这里的居民就不需要发展和进步吗？还是说人类发展的代价就是在破坏环境？或许我们更需要的是道家的无为。发展与环境保护的平衡是人类永续发展的重点，可是经历了工业革命，来到了金融时代，人类似乎还是觉得自己才是大自然的主宰，丝毫没有对破坏环境有一点点亏欠。

潜入海里十几公尺，背着氧气筒，学习着鱼儿水中游。只有身处大自然才会感觉到人类的渺小，看见很大的海龟就在我面前，看着黑白相间的水蛇突然窜出来，看见魔鬼鱼翩翩闪过。更有几次，一个抬头就看见成群的鱼儿在头上游走。其实，深潜的最大感触并不是看见海底世界是多么地缤纷，而是那看不见的海浪一路把我们冲得晕头转向。有一次刚浮出水面，还在平衡着身子要好好地浮起，就看见原本平静的海面迎面来了一尺高的海浪，呛得我又吃了几口海水。

晒黑是免不了的，然而，我真心喜欢这么黝黑的肤色啊~

我們都需要體育精神

體育有一種魔力，讓人撇開種族膚色，忘記政治立場，放下敵對身分，全心全意看著那個電視屏幕。萬眾期待，不僅僅為了那個闊別多年的決賽現場，更是因為2014年過去的5個月，馬來西亞人民經歷了太多悲情和悲憤，大家都需要一個正面的鼓勵和喝采，重新在這個國際舞台站起來。

　運動員的拚命和認真，宣示著：只要堅持、只要努力、只要勇敢，沒有什么難關是我們無法跨越的。競技場上沒有永遠的長勝軍，更沒有所謂的宿命，只要努力，絕對能夠創造奇跡。勝利的對面瀰漫著揪心和凝重的臉孔。可是，最重要的是抱持體育精神，無論如何都拼盡全力，做到最好。

　李宗偉的勝利是一個鼓舞，可是我們同時看到，田兒賢一、桃田賢斗這些年輕選手，正在告訴大家：新的時代即將來臨。當中國和馬來西亞還在依賴老將撐場的時候，日本小將悄悄地冒出頭來了。馬來西亞要在未來羽壇繼續佔一席之地，國家培訓新人的決心和機制就必須更明確有力。

　求勝的決心是必須的。只有帶著“必勝”心態的隊伍，才能夠引領團隊走到最后。當然，運動員的心理素質也需要調整。畢竟，場上除了是球技的較量，更多時候是抗壓能力更強的運動員，才是最后的勝利者。

　國家羽毛球隊近年來漸漸被國人遺忘了。或者應該說成，很多我國曾經很不錯的運動項目都在沒落。運動員需要的不僅僅是一次冠軍后的光榮迎接場面，運動員需要的是長期的訓練、好教練的指導，以及政府在軟硬體設施上的支持。看看武吉加裡爾體育場，除了作為上班族的停車場、巨星演唱會的舞台場地，這個體育場究竟培育出多少優秀運動員？我們的社會，對于運動員的培訓和評價，究竟正面到什么程度？

體育需更完善機制

　大家都知道，在中國，運動員被選入國家隊訓練是多么光宗耀祖的事。在馬來西亞，似乎沒有看到這樣的人才培訓機制。我們還是很注重學業成績，學生偶爾才去運動，通常面對重要考試時，都會放棄體育，回家啃書。

　倘若國家擁有一個更完善機制，相信很多運動員都會願意投身體育，不會因為生計、生活而放棄體育。很多年以前就聽說過很多運動員抱怨待遇欠佳，來到今天，自然也是沒有改進多少。雖然張維峰和劉國倫都沒有廣為人知，其實這兩個人在大馬羽球隊也待很久，最近也沒聽到有更新的名字出現。

　比賽場上沒有奇跡。可是，我們看到更多的可能。畢竟，如果一個國家長期處在政治的劍拔弩張，並不會真正促進民主進程。人民需要真正感受到團結一致的好處，才懂得我們到底是為什么而爭取，為爭取什么而鬥爭。大賽上暴露了我們很多弱點，而這些，都是需要我們認真面對、好好改進的部分，為的是，更美好的將來。

• 刊登于《中国报》評論
• 人人咖啡店

28 May 2014 

写一封信给十年以后的自己 I

十年以后的我：



话说我站在十字路口。



这个时候，我不知道下一步会往哪去，更何况是若干年以后？不对，我并不愿意在日后回忆3650个日子的时候，带有遗憾与后悔。



这是第二次写这样的信。第一次应该是在5、6年前了，信也不知道哪去了。依稀记得要改掉倔脾气之类的，还在努力当中。



上一次是在求学时期，很多东西都很简单、很自我。



这一次想要写的，范围似乎比较广。



我踏入了一个大家伙都不敢相信我会踏入的领域。当然，我不需要向任何人解释我也曾经想过，哪一天我可以完成一件艺术品。其实，我自己也都已经忘了，我曾经在那么小的年纪的时候有过这么一个天真的念头。究竟是一个什么样的环境还是教育还是潜移默化还是不知道什么的什么，教会我不要做梦，不要以为努力就有饭吃。过去的，都不重要了。离开象牙塔以后，差不多一年的上班时间让我惊觉，没有梦的人，活得那么可悲。



我加入辩论，就跟我加入美容美发一样令人诧异。我无所谓别人的眼光，这是我难得的优点之一。希望十年以后的我，仍旧紧紧地抓住心里的那一个小孩，不让她沉沦。



我知道我背负很多期望，包括我自己的。我曾经说过，想要得到什么，就得先问问自己能够付出什么？



我很幸运地，到今天为止得到了很多很多，包括良师益友，包括疼惜我的家人。我突然迷惘，我究竟能够付出什么作为回报？每个人都只是每个人的过客，不知道什么时候相聚，然而总有一天要分离，然后谁也不知道付出与收获有没有机会成正比。我习惯了别人让我失望，却害怕自己让人失望。我说我呀，有机会就计算一下，究竟这3650个日子里，有多少个懊恼？2012年，朋友们都说我开心了，至少她们都没有听见我半句对生活或工作的怨言。2022年的时候，是不是仍旧是这样？



有时候，我会想像哪吒那样有三头六臂该多好。十年以后的我，应该不需要这样盼望了，因为我就是那个有三头六臂的哪吒。纵使不是最了不起的，至少我可不是好惹的。



写不下去了，待续吧……

惑

我很困惑。

我不懂，为什么有的时候我可以很细心，有的时候我很粗心？

刚刚拆掉了我上个星期梳的法国髻。我很好奇，为什么梳头的时候我可以做到，而当梳子和发夹换成是梳子和剪刀的时候，我却做不到？还有弧形针和颜料的时候。

我真的是快要发疯了。

如果一次能够把不可能变为可能，那么应该也可以做到第二次、第三次、第四次……然后一直创造奇迹。

这个阶段，所有的问题都是心态的问题了。

这种时候，谁也救不了我，除了我自己。

可是，我能怎么做？我该怎么做？

似乎，撞墙或撞豆腐，吐血或呕电，都比现在这种无声的寂静还要容易解决。

总结2011

还有20分钟就结束了2011，该清算一下了。

一月的时候，我开始拿起了剪刀。
二月的时候，我还在跟那三千发丝搏斗。
三月的时候，日本海啸震惊了全球。我的重心从剪刀上搁着了。
四月的时候，发现我前面听过的理论没有办法在实践的时候连接起来。
五月的时候，我重新学习化妆。
六月的时候，我开始学着梳头。
七月的时候，709事件。我觉得要把三千烦恼丝整出一个条理是他妈的麻烦的事情。
八月的时候，终于很顺利地把三千发丝整理出我想要做出的造型。这个时候倒忘了之前我还在咒骂这是件麻烦事。
九月的时候，我被禁止梳头。原因是：我已经有能力去做到一个很像样的发型了 。需要把时间放在其他东西上。于是，我又重新拿起那把剪刀。一刀一刀地把长长的假人头发剪掉了。我真是没有办法再梳头了。
十月的时候，我拿着两把剪刀，开始剪真人头了。
十一月的时候，我穿梭在吉隆坡很多个角落，寻找着新奇的东西。
十二月的时候，我拿着眉笔，一笔一笔地描出眉毛。接下来就要拿针做绣眉了。

总结下来才发现，中间我浪费了很多时间。而且我已经不记得中间我正在做什么了。

或许是在调试着思维吧？这是一整年下来都一直需要做的功课。因为我一直都很幸福，不需要做麻烦事。这下可好了，我面对的东西都是极度麻烦的。所以，展望2012，我需要真正地内化我所学的，然后享受我所做的。

既然2011的时候我选了我所爱的路，那么2012我就必须爱我所选。

红枣茶 III

这个故事由我妈的一句话引起的。

我妈说了一句：你怎么可以浪费青春？

我当下是错愕了。原来我妈还懂得利用这么一句话来教训她女儿。

在谈青春之前，我先说说别的。

这样说吧，我妈小的时候穷，想上学却没有机会上学。因此，她认为她的童年到少年时期都被环境给糟蹋了。当她有能力的时候，她循循善诱说：一定要读好书，将来才会有前途，千万别像你爸你妈这副德性。我想，我应该是没有什么别的专长，所以就认认真真地读起书来了。算起来，我的童年就只有书本了。

女孩子家通常都有个洋娃娃。我曾经拥有一个金头发的芭比，后来金头发全打结了就给扔了。后来差不多10岁的时候还懂得撒娇的时候，跟爸爸在文具店里吵着买了一个纸片人，3套裙子轮流挂上去，挺白痴的。后来我妈看我玩纸片人，没用功读书，纸片人也就扔了。后来的后来，我不自觉地已经不会要求什么东西，反正不属于我的东西迟早要进垃圾桶的。也不懂为什么，我居然也不羡慕别人，也不觉委屈。11、12岁的时候，学生可以到图书馆借书看了。我后来才发现我小学就看了连环图的《封神演义》，还有一整本都是字的李白、杜甫。我想，我当时应该是都看不懂的。反正爸爸妈妈看我在看书，他们也不懂我在看什么，只要是书就放心了。从幼儿园念到小学，从小学念到中学再念到大学，整整19年都在念书之后，终于要毕业了。我妈说：工字不出头，帮人打工没出息，要自己做生意才有用。

我顿时无言以对。我不念商科，我不懂会计，不懂经济，不懂商业，我凭什么做生意？我拿什么做哪门子的生意？我活了20几年，除了读书，我还真是什么都不会。别人还在中学假期打过工，我妈就从小都说替人打工学不会东西，在自家店里帮忙才是实在。所以我只会让别人去做事，我自己就啥都不会。所以我想，我应该从象牙塔里出来的那一刻起，实实在在地去上班，我好歹有能力养活我自己。后来兜兜转转，我从象牙塔出来也快3年了。今天的我玩也玩腻了，堕落也堕落够了，是时候脚踏实地了。

现在回到前面那一句：浪费青春。

我弟弟说我大学4年浪费了，如果我像其他人那样都在周末和假期去打工，我会赚一大笔。

我妈说我这年下来学东西太慢，应该多实践才会学到东西。

他们不懂。如果我不是花了4年在辩论组里面，我跟任何一个大学生没有什么差别。我不会懂得自我要求，我不明白独立思考，我不能够体会团体精神。今天，我不仅仅是拥有一纸文凭，我经历过什么叫做“输在起跑点”，我经历过什么叫做“坚韧不拔”，我经历过什么叫做“一子错，全盘皆输”。我深深体会到天下没有白吃的午餐，而幸运之神不会永远守候在你的身边。他们不懂，取舍与得失，我看得比他们更清。他们说，我这叫懦弱。

他们不懂。如果没有前人在前面指路，我要跟多少人一样走过多少的冤枉路。他们都是了不起的，靠着小聪明，搭上勤奋努力，他们都有不孰的成绩。我可能是拥有脑袋，却少了脑筋，连转个弯都得学。他们不懂，我说不会的时候，我真的是很惭愧很真诚地据实相告。他们说，我这叫妄自菲薄。

我不懂得选择也没有选择地一路念书念到大学。当我发现我其实可以选择的时候我经过美容走到美发。人生什么时候选择了一样东西就永远是对的？经历错误并不可怕，害怕经历错误才是悲哀。更何况，成功抑或失败，又怎么可以仅仅用眼前来做衡量？人生本身就是一段经历，有起伏有跌宕，踏踏实实地经历过了，就是成功了。倘若仅仅用金钱和荣誉来衡量人生，真是糟蹋了一个活生生的生命。孔子说天生我材必有用，或许我没有能力成为他们梦想的那一个，可是我实实在在能够确定，我活得很好。因为我看见我需要努力的方向，我看不见巅峰，可是我知道我正在一步一步往上爬。

什么叫浪费青春？离不开自己的小圈子，目光如豆地活着，那才叫浪费青春！

红枣茶 II

这是我妈和她妈的故事。

我妈说：你们这群兔崽子真好命啊！我妈才养了我13年我就要出来工作了。到今天我妈都80了都还是我在养她！

她妈说：俺的乖孙啊！回来就好了，俺的孙儿回来，记得明儿替俺买个白糖，早上泡咖啡的糖都快吃完了。你妈就不让我买，说什么吃糖不好，吃咖啡不好，俺吃到今天80岁了还不是身强体壮？她什么都不吃，身体才弱呢！而且俺都80了，还怕什么？

我妈说：不要以为我不知道，她整天在我背后说我的坏话！你看看她越吃越胖，还整天说膝盖疼走不动，当然了！肚子那么重，怎么承担得了啊？之前几个月一直说我虐待她，不让她吃，你看，这下不是瘦了吗？昨天去中央医院回来不是说血压、血糖、胆固醇都正常了吗？我这是为她好！

她妈说：来，帮帮俺的眼，看看下一次什么时候去看医生。这次医生说啊，俺的血压、血糖、胆固醇都没有大问题哦！你妈就说这全是她的功劳，秋~俺又不是吃很多，俺从小都是这么个吃法，从年轻到现在都是胖的，没事说什么减肥呢？俺哪是肥了？俺只是身体比较宽，这是天生的嘛！

我妈说：我小学6年级毕业后，我求我妈让我上中学，她都不肯啊！说什么要把钱留给弟弟读书。结果呢？呸！她那个儿子有什么用啊？要是我多读几年书，我这辈子就不会过得这么辛苦！一天到晚就会说儿子重要，迂腐！

她妈说：唉，你妈总是怪俺不让她念书，当年谁有那个钱给她念书呢？她念完小学多了不起了，俺就因为是女娇娥，大字也不识一个，又嫁了个傻丈夫，能怪谁呐这是！以前祖宗传下来的，当然是冀望儿子了，谁会想到这个不肖子孙会这么样来对俺……唉，俺又不是要硬跟她的，是她自己在20岁时候自己亲口说的，她叫俺放心，她去到哪就会把俺带到哪。是她说过她会养俺一辈子的，现在倒嫌俺吃她的、住她的、用她的。她怎么不想想她的孩子都是俺帮忙拉拔大的？她还敢说俺没带过，都是亲家母带的。亲家母在你11岁的时候就走了嘛！俺后来不是都跟你们住？算了，俺的孙子自己知道俺有没有带过你们，俺不想跟她吵了。

我妈说：你们啊，知不知道我十几岁就出来工作养家？住在山芭里，晚上还有老虎跑出来，听到老虎的声音吓都吓死了。还有啊，以前哪里有电灯啊？都是火水灯，有一次不知道哪阵风吹来了块窗帘布还是什么，大火一下子烧了起来，差一点就死在那里了。我妈没有我的本事，让我受了这么多的苦。你们这么好命就不看你们像个样！

她妈说：俺是没本事，可俺有什么办法？俺没读过书，俺的丈夫是个傻子，俺那个年代谁不苦！俺生了7个娃，就只存了3个。医生都说俺的孩子缺营养，说俺连奶水都挤不出来，唉！你们不知道啊，俺的孙儿不在的时候，她就是要跟俺吵架！说俺说的不对，说俺颠倒是非，说俺不准这个不准那个。俺的孙儿啊，你们都不知道俺有多苦！你们千万别跟她提我跟你们聊什么，否则你们一走，她又回头骂俺搬弄是非了。

我妈说：我这是故意跟她吵架！这样她才会保持生气勃勃，头脑清醒！别以为我不知道，就算你们不讲我也知道她整天在我背后说我不好，就是要在我的孩子面前破坏我！我有什么对不住她的？为什么她就是要这样对我？什么好的都不看她给我？我当年就是听她的，说什么你爸很好，现在可好了！呸！

她妈说：唉！整天说你爸不好，整天说是我让她嫁的，你爸是好的，只是不懂得经营家庭，不懂得体谅老婆。唉！都落得这般田地了，还说来干什么用呢？

我妈说：我不敢指望你们养我，看看你们一个两个都让我担心死了。我是没读过书的人，我有今天全是靠我自己努力。你们那么幸福，读了这么多书，都大学毕业了，可是你以为你自己很了不起吗？放眼望出去有多少个人有我的成就？你阿姨舅舅没有。你爸那里的也不见得有！你们以为我不知道你们瞧不起我？！我倒要看看你们有多大的本事！我是从零开始打工攒的钱，你们是读了这么多书，当然比我优势！我在你们这个年龄已经在做自己的生意了，你看看你这副德性！

她妈说：我这个女儿打小就很厉害哦！7岁就会烧饭了，用的是柴火哦！个子小，还要站在凳子上炒菜。她祖母说啊，谁娶了她这个孙女就有福了。她真的很听话，很懂事。可怎么年纪越大就越回头了呢？唉，俺的孙儿啊，你们不在就没人跟俺说话了……

有时候觉得，电视剧里面的家庭悲剧，其实天天都在上演。大家都背负了莫名的责任、莫名的命运，然后一直在那里钻牛角尖。