莫名其妙

有幸被送到繁忙的市中心上班一个礼拜多，体验了塞车三十分钟到地铁站，乘搭两轮地铁，再走十分钟路程，终于满头大汗地抵达那座高楼大厦。一天来回花掉三个小时多，觉得自己像疯子多过像人。这八天终于把这三个月都遗忘的运动量“走出来”了。
终于逃离了炼狱，我可以睡到天亮起床，驾车二十分钟就到公司。
本来有一肚子的气话，可是又不想说了。
上头是一个很可爱的女生，总在担心我像另外一个同事那样递交辞呈。
当然，我们都明白很多时候是一些繁文缛节作祟，有时候是某些人想要维护某些人，有时候是某些人正在做某些动作。可是，都不重要吧？大家只不过是在保护自己的时候，‘不小心’伤害了其他人。倒霉的家伙就要背黑锅咯……唯一能够做的，就是学习保护自己。
我不觉得问题很大，因为在传达指令的时候，他们总是通过一层又一层又一层又一层，究竟是人为还是什么，真的不得而知了。
高高在上的人总是站得那么远，他在眺望，以为能够巡视所有。
其实，每一个细节都在他眨眼的一瞬间变了样，然而，他选择相信他的眼睛。
然而，事实永远都是一言难尽。

玫瑰

虽然下雨淋湿了，可是突然很感恩自己还有机会被雨水淋湿。
尤其是看过了国外河床龟裂的图片，还有那些悲伤的取水、喝水经历。
撑着雨伞从车里走向屋里。
路上不知是谁家的狗淋着细雨向我走来。
是一只中褐色的雄狗，身边总是跟着一黑一白的母狗。
每天早上出门取车还有每天晚上下车进门，我似乎成为了他们最熟悉的路人。
他们仨似乎霸占了这一条街道，可是他们不属于这个街道的任何一个家庭。
偶尔几间住家的‘好命狗’朝我狂吠，反倒是野狗的心地更善良了。
两个星期前母狗们生下了小狗。
小东西们我见犹怜的。
还记得一个早上，其中两只小东西躺在我隔壁家的门外，像是无声无息了。
白色的母狗用那悲悯的眼神看得我心疼。
我无能为力地加快脚步离开他们。
放工回家的时候，同样是泊好车子，走过那街道。
经过其中一个住家，看到妇女和女孩正在与小狗们玩耍。
我希望他们是早上的他们。
如果对动物有那么善良的心肠，那么对人就应该更加善良了。
尤其是自己比很多很多的人都幸福的时候。
别找太多的理由来掩饰错误。
别说太多的理由来延续失误。
午餐时候与同事聊到，地球的病越来越严重，搞不好真的是2012成真。
那时候，去哪里找一道光明灿烂？

弄堂里的白马

常常给自己找麻烦。在一堆书里面买一些不知道看不看得懂得书回家。
书架上已经有很多还没有翻阅过的‘旧书’，硬是买来了一本添加上去。
总觉得‘新书’比较有趣。
看了两个晚上，还不到一半的内容。
原来文字可以这样运用。

闲聊

几个女人去喝茶。
其中一个人说：
“你不觉得她的样子跟小学时候一样的么？”
狂笑了一轮，大家的结论就是：大家都还是原来的那张脸。
尤其是在国外待了四五年，刚回来的朋友，我们根本没有认错人的机会。
虽然坐她的车有点恐怖，不过，幸亏还不至于撞进沟渠里……哈哈！
在家真的很无聊。
可是，过日子本来就是很无聊的，不是吗？

放任

过去了。
不断地告诉自己，要向前看。

强忍的泪水，在303晚上不敢决堤。
每一句说出来的气话，都在掩饰落寞。
每一句起哄的废话，只是害怕冷场。
我真的很想哭。

同样全辩之后，同样的唱k地点。
坐在包厢里面，两个记忆，两个心情。
感觉呼吸困难，我很乱。
偷偷擦掉眼泪。

想起那比赛前的蛋糕。
学长说，以前因为害怕比赛后没心情庆祝，所以总在比赛前庆祝。

想起在北京的时候。
因为迟进场，我一个人坐在观众席看完整场比赛。
眼泪早在接触辩论员之前流干。

最痛苦的不是掉眼泪，而是忍住不能掉的眼泪。

没那么简单

天气真的是热到～
从工程系驾车回来，感觉到太阳一直在燃烧我的皮肤。
很久没有一整天都在筹备了。
第一次我只是一个小小的陪练。
第二次我居然是一个领队。
第三次我觉得自己像过客。
看着从第一天很多很多人，到后来越来越少人，到这几天就只有那几张熟悉的脸孔。
这是多么熟悉的悲哀。
看着学弟妹一天比一天憔悴，甚至质疑自己在干什么。
这是多么熟悉的无助。
是的。我经历过了这一些。可是，我没有立场去要求他们跟我一样。
因为每一个人到最后得到的结果都不一样。我没有一个保证可以宣告。

不去想回报，是豁达的。
可是，怎么让大家都豁达呢？
如果真的要衡量我得到的，究竟值得多少，答案就是：我失去的那一部分的价值，就是我现在得到的价值。
人生中从来没有两全，每一份的收获，都是牺牲了另外一个部分换来的。

难免觉得自己很渺小，难免觉得自己很无聊，难免觉得自己应该消失。
可是，学习到最深刻的，也最实际有用的，就是：忍受冷嘲热讽，忍受打杂工作，忍受挫折感。

因为太久没有去想，还是因为已经麻痹了？我忘记什么是心理不平衡。
学会了从另外一个角度来看待事物，学会了让自己更豁达的面对不好的事物。
我觉得我更有能耐了。

我很混乱，我很想逃避。有谁能够教教我，怎么办？
我很混乱，我不想逃避。有谁能够教教我，怎么办？

总是不起眼的，小小的事物，一件搭上一件，然后再搭上另外一件，然后不知道哪一个家伙说了哪一句话……就突然爆炸了。
看着有些人在假装平静，看着有些人在逃避，我还要假装看不见他们的假装，我真的很无能为力。
我尝试去弥补，我尝试做我能力范围做得到的。
可是，面对已经被伤害的玻璃心，我需要天使来挥一挥魔术棒，让裂痕消失。

下班后

客厅弥漫着鸭子的味道。
音响传来的是黄小琥低沉的歌声。
已经不知道有多久没有这么放肆。
昨天这个时候，刚刚从地铁下来，打着的士回到沙登。
高速公路上塞了一段路，几乎什么语言都要出来了。
地铁里冷清清的，反而更感觉烦闷。
早上打开面子书，看着老同学们的聚会所拍下的照片。
突然觉得，我怎么总是错过这些？
大学时候很忙。工作时候身不由己。
还好我不多愁善感，否则怎么会是一声叹息那么简单。
无法忍受寂静，让音乐持续播放。
好想唱k～