总结2011

还有20分钟就结束了2011，该清算一下了。

一月的时候，我开始拿起了剪刀。
二月的时候，我还在跟那三千发丝搏斗。
三月的时候，日本海啸震惊了全球。我的重心从剪刀上搁着了。
四月的时候，发现我前面听过的理论没有办法在实践的时候连接起来。
五月的时候，我重新学习化妆。
六月的时候，我开始学着梳头。
七月的时候，709事件。我觉得要把三千烦恼丝整出一个条理是他妈的麻烦的事情。
八月的时候，终于很顺利地把三千发丝整理出我想要做出的造型。这个时候倒忘了之前我还在咒骂这是件麻烦事。
九月的时候，我被禁止梳头。原因是：我已经有能力去做到一个很像样的发型了 。需要把时间放在其他东西上。于是，我又重新拿起那把剪刀。一刀一刀地把长长的假人头发剪掉了。我真是没有办法再梳头了。
十月的时候，我拿着两把剪刀，开始剪真人头了。
十一月的时候，我穿梭在吉隆坡很多个角落，寻找着新奇的东西。
十二月的时候，我拿着眉笔，一笔一笔地描出眉毛。接下来就要拿针做绣眉了。

总结下来才发现，中间我浪费了很多时间。而且我已经不记得中间我正在做什么了。

或许是在调试着思维吧？这是一整年下来都一直需要做的功课。因为我一直都很幸福，不需要做麻烦事。这下可好了，我面对的东西都是极度麻烦的。所以，展望2012，我需要真正地内化我所学的，然后享受我所做的。

既然2011的时候我选了我所爱的路，那么2012我就必须爱我所选。

红枣茶 III

这个故事由我妈的一句话引起的。

我妈说了一句：你怎么可以浪费青春？

我当下是错愕了。原来我妈还懂得利用这么一句话来教训她女儿。

在谈青春之前，我先说说别的。

这样说吧，我妈小的时候穷，想上学却没有机会上学。因此，她认为她的童年到少年时期都被环境给糟蹋了。当她有能力的时候，她循循善诱说：一定要读好书，将来才会有前途，千万别像你爸你妈这副德性。我想，我应该是没有什么别的专长，所以就认认真真地读起书来了。算起来，我的童年就只有书本了。

女孩子家通常都有个洋娃娃。我曾经拥有一个金头发的芭比，后来金头发全打结了就给扔了。后来差不多10岁的时候还懂得撒娇的时候，跟爸爸在文具店里吵着买了一个纸片人，3套裙子轮流挂上去，挺白痴的。后来我妈看我玩纸片人，没用功读书，纸片人也就扔了。后来的后来，我不自觉地已经不会要求什么东西，反正不属于我的东西迟早要进垃圾桶的。也不懂为什么，我居然也不羡慕别人，也不觉委屈。11、12岁的时候，学生可以到图书馆借书看了。我后来才发现我小学就看了连环图的《封神演义》，还有一整本都是字的李白、杜甫。我想，我当时应该是都看不懂的。反正爸爸妈妈看我在看书，他们也不懂我在看什么，只要是书就放心了。从幼儿园念到小学，从小学念到中学再念到大学，整整19年都在念书之后，终于要毕业了。我妈说：工字不出头，帮人打工没出息，要自己做生意才有用。

我顿时无言以对。我不念商科，我不懂会计，不懂经济，不懂商业，我凭什么做生意？我拿什么做哪门子的生意？我活了20几年，除了读书，我还真是什么都不会。别人还在中学假期打过工，我妈就从小都说替人打工学不会东西，在自家店里帮忙才是实在。所以我只会让别人去做事，我自己就啥都不会。所以我想，我应该从象牙塔里出来的那一刻起，实实在在地去上班，我好歹有能力养活我自己。后来兜兜转转，我从象牙塔出来也快3年了。今天的我玩也玩腻了，堕落也堕落够了，是时候脚踏实地了。

现在回到前面那一句：浪费青春。

我弟弟说我大学4年浪费了，如果我像其他人那样都在周末和假期去打工，我会赚一大笔。

我妈说我这年下来学东西太慢，应该多实践才会学到东西。

他们不懂。如果我不是花了4年在辩论组里面，我跟任何一个大学生没有什么差别。我不会懂得自我要求，我不明白独立思考，我不能够体会团体精神。今天，我不仅仅是拥有一纸文凭，我经历过什么叫做“输在起跑点”，我经历过什么叫做“坚韧不拔”，我经历过什么叫做“一子错，全盘皆输”。我深深体会到天下没有白吃的午餐，而幸运之神不会永远守候在你的身边。他们不懂，取舍与得失，我看得比他们更清。他们说，我这叫懦弱。

他们不懂。如果没有前人在前面指路，我要跟多少人一样走过多少的冤枉路。他们都是了不起的，靠着小聪明，搭上勤奋努力，他们都有不孰的成绩。我可能是拥有脑袋，却少了脑筋，连转个弯都得学。他们不懂，我说不会的时候，我真的是很惭愧很真诚地据实相告。他们说，我这叫妄自菲薄。

我不懂得选择也没有选择地一路念书念到大学。当我发现我其实可以选择的时候我经过美容走到美发。人生什么时候选择了一样东西就永远是对的？经历错误并不可怕，害怕经历错误才是悲哀。更何况，成功抑或失败，又怎么可以仅仅用眼前来做衡量？人生本身就是一段经历，有起伏有跌宕，踏踏实实地经历过了，就是成功了。倘若仅仅用金钱和荣誉来衡量人生，真是糟蹋了一个活生生的生命。孔子说天生我材必有用，或许我没有能力成为他们梦想的那一个，可是我实实在在能够确定，我活得很好。因为我看见我需要努力的方向，我看不见巅峰，可是我知道我正在一步一步往上爬。

什么叫浪费青春？离不开自己的小圈子，目光如豆地活着，那才叫浪费青春！

红枣茶 II

这是我妈和她妈的故事。

我妈说：你们这群兔崽子真好命啊！我妈才养了我13年我就要出来工作了。到今天我妈都80了都还是我在养她！

她妈说：俺的乖孙啊！回来就好了，俺的孙儿回来，记得明儿替俺买个白糖，早上泡咖啡的糖都快吃完了。你妈就不让我买，说什么吃糖不好，吃咖啡不好，俺吃到今天80岁了还不是身强体壮？她什么都不吃，身体才弱呢！而且俺都80了，还怕什么？

我妈说：不要以为我不知道，她整天在我背后说我的坏话！你看看她越吃越胖，还整天说膝盖疼走不动，当然了！肚子那么重，怎么承担得了啊？之前几个月一直说我虐待她，不让她吃，你看，这下不是瘦了吗？昨天去中央医院回来不是说血压、血糖、胆固醇都正常了吗？我这是为她好！

她妈说：来，帮帮俺的眼，看看下一次什么时候去看医生。这次医生说啊，俺的血压、血糖、胆固醇都没有大问题哦！你妈就说这全是她的功劳，秋~俺又不是吃很多，俺从小都是这么个吃法，从年轻到现在都是胖的，没事说什么减肥呢？俺哪是肥了？俺只是身体比较宽，这是天生的嘛！

我妈说：我小学6年级毕业后，我求我妈让我上中学，她都不肯啊！说什么要把钱留给弟弟读书。结果呢？呸！她那个儿子有什么用啊？要是我多读几年书，我这辈子就不会过得这么辛苦！一天到晚就会说儿子重要，迂腐！

她妈说：唉，你妈总是怪俺不让她念书，当年谁有那个钱给她念书呢？她念完小学多了不起了，俺就因为是女娇娥，大字也不识一个，又嫁了个傻丈夫，能怪谁呐这是！以前祖宗传下来的，当然是冀望儿子了，谁会想到这个不肖子孙会这么样来对俺……唉，俺又不是要硬跟她的，是她自己在20岁时候自己亲口说的，她叫俺放心，她去到哪就会把俺带到哪。是她说过她会养俺一辈子的，现在倒嫌俺吃她的、住她的、用她的。她怎么不想想她的孩子都是俺帮忙拉拔大的？她还敢说俺没带过，都是亲家母带的。亲家母在你11岁的时候就走了嘛！俺后来不是都跟你们住？算了，俺的孙子自己知道俺有没有带过你们，俺不想跟她吵了。

我妈说：你们啊，知不知道我十几岁就出来工作养家？住在山芭里，晚上还有老虎跑出来，听到老虎的声音吓都吓死了。还有啊，以前哪里有电灯啊？都是火水灯，有一次不知道哪阵风吹来了块窗帘布还是什么，大火一下子烧了起来，差一点就死在那里了。我妈没有我的本事，让我受了这么多的苦。你们这么好命就不看你们像个样！

她妈说：俺是没本事，可俺有什么办法？俺没读过书，俺的丈夫是个傻子，俺那个年代谁不苦！俺生了7个娃，就只存了3个。医生都说俺的孩子缺营养，说俺连奶水都挤不出来，唉！你们不知道啊，俺的孙儿不在的时候，她就是要跟俺吵架！说俺说的不对，说俺颠倒是非，说俺不准这个不准那个。俺的孙儿啊，你们都不知道俺有多苦！你们千万别跟她提我跟你们聊什么，否则你们一走，她又回头骂俺搬弄是非了。

我妈说：我这是故意跟她吵架！这样她才会保持生气勃勃，头脑清醒！别以为我不知道，就算你们不讲我也知道她整天在我背后说我不好，就是要在我的孩子面前破坏我！我有什么对不住她的？为什么她就是要这样对我？什么好的都不看她给我？我当年就是听她的，说什么你爸很好，现在可好了！呸！

她妈说：唉！整天说你爸不好，整天说是我让她嫁的，你爸是好的，只是不懂得经营家庭，不懂得体谅老婆。唉！都落得这般田地了，还说来干什么用呢？

我妈说：我不敢指望你们养我，看看你们一个两个都让我担心死了。我是没读过书的人，我有今天全是靠我自己努力。你们那么幸福，读了这么多书，都大学毕业了，可是你以为你自己很了不起吗？放眼望出去有多少个人有我的成就？你阿姨舅舅没有。你爸那里的也不见得有！你们以为我不知道你们瞧不起我？！我倒要看看你们有多大的本事！我是从零开始打工攒的钱，你们是读了这么多书，当然比我优势！我在你们这个年龄已经在做自己的生意了，你看看你这副德性！

她妈说：我这个女儿打小就很厉害哦！7岁就会烧饭了，用的是柴火哦！个子小，还要站在凳子上炒菜。她祖母说啊，谁娶了她这个孙女就有福了。她真的很听话，很懂事。可怎么年纪越大就越回头了呢？唉，俺的孙儿啊，你们不在就没人跟俺说话了……

有时候觉得，电视剧里面的家庭悲剧，其实天天都在上演。大家都背负了莫名的责任、莫名的命运，然后一直在那里钻牛角尖。

红枣茶 I

这是一个跟我妈有关的故事。

我很少跟我妈聊天。不在家的时候不会打电话回家，在家的时候也很少说上两句。原因是，我不知道要说些什么，该说些什么，能说些什么。我的日常生活很平淡，我的感情生活很空白，我的人生目标太遥远。常常能够说上几句的都是时事课题，还真感谢这个乌烟瘴气的政府提供了我们一个沟通的平台。

我看别人当人家的女儿的，还真羡慕她们在电话里娇声娇气地闲话家常。我只要想象我自己那没有起伏的说话语调，我就懒得说话。我不知道是什么原因或什么环境形成了这样一个我，我只是发现，原来我从小就是这样。还记得小学四年级的时候一位同班同学问我：“为什么你都不笑呢？”我答不上来。15年过后的今天，我还是在寻找答案。

我想，当人妈的应该很想听到孩子在她面前高谈自己的理想，让她放心这个孩子对未来充满希望并且是有计划地向前冲。可是不知道为什么，生长在80后的我，在这个极度安逸的时代，对过去感觉遥远、对现在感到茫然、对未来充满疑惑。或许我会觉得，生长在现代就像现在的经济：用举债来度日，迟早有一天泡沫会击垮所有。用政治的角度来诠释的话，应该像是：在集权底下活在梦幻里；在民主底下少数服从多数，多数压榨少数。当然，我们还是要很积极地说：我们还是要有目标地向前奋斗！当妈的应该会说：我以前多么辛苦凄凉也挨到今天的成就，你们这么幸福的一群怎么能够没有志气？我想，那个差别就是，他们那一代人，很多是从零或者是负数一直加到正数。而我们这一代都是从正数开始，照理论会一直加，可是谁都知道实际上会有倒退的危机。至于是倒退了还是正数？还是归零？甚至负数？这份恐惧实在是很难去克服。

我想，无论哪一个年代，“归宿”都是一个热门课题。如今不谈门当户对，可也要讲究思想沟通与生活方式。当然，对女儿是比较担心的，尤其是看见越来越多侄儿侄女、外甥外甥女年过30还是孤家寡人，多么害怕自己的子女孤单一辈子。做妈的固然担心，可是看看现今孩子的生活空间，恐怕不难解释。从小学到中学，所谓的精英班里，恐怕70%都是女生。就连大学的男女比例，都是女多男少。我不是要谈学历高不高的问题，我只是想谈接触面的问题。身边都是女生的时候，上哪接触男生？再说，既然从小学到大学都是女生的学历更高，那么就问问做人父母的，能不能够接受自己的女儿去养活女婿？再问问男生们，能不能够让老婆比自己更了不起？再问问女生，能不能够自己包办所有婚宴费用、蜜月、房贷、车贷、奶粉钱、孩子的教育费？搞不好女生会骂：那干嘛要嫁？难道只是图那一时风流？我不知道，反正就是扪心自问，不需要告诉别人你的答案。老话说得好：又要马儿好，又要马儿不吃草。

历尽千辛万苦的人都会说：平淡就是幸福，活着就是赚了。我想我是看过太多人物的壮烈人生，所以我对这句话深信不疑。虽然我不大能够理解所谓的痛苦和辛酸，可是我也不特别响往荣华富贵或没有后顾之忧的日子。因为我发现，取舍是同时的，得失也是分不开的。我想，倘若做孩子的这样跟妈说话，肯定会被轰炸成为没有志气没有理想没有目标害怕失败害怕困境害怕吃苦。基本上，知足与裹足不前是两码子事。我珍惜现在拥有的，可是我并没有满足于当下。这样的课题要谈论起来，就像是正反方在辩论，永远走不上同一个道上去。至少我知道，跟我妈谈就会有这样的结局。

做妈的会骂说：都长这么大了，在家就会吃喝睡，再来就是把眼睛粘在电视机上，你以为自己还小吗？你什么时候跟妈商量过什么？
我不知道应该怎么答她。我只是希望在我还有这个时间，还有这个能力的时候，让她看看她的女儿。一个还没长大的女儿，永远都是她的女儿。哪一天女儿长大了，搞不好就是一桶泼出去的水。我不知道我以后会离家多远，可是我可以用曾经的大学生涯来做比喻。从大一第一个学期家人说的是：你不是出去念书吗？怎么常常都回家？到后来的七个学期家人说的是：你大学都没有放假吗？怎么都不回家？以后的日子已经不能够用学期来计算，我不知道我会把家忘记到什么程度。

现在回想起来，倘若大学时期乖乖地去吉隆坡上我的形象课程，搞不好今天的我不是这般狼狈。可是，倘若当初不是把心一横，在辩论组里活了4年，我想我不会懂得什么是自我要求、集体负责、团队精神。倘若不是当了那么久的领队，现在无论如何也承受不了孤军作战的煎熬。我很感谢辩论组对我的栽培，可是现在我必须放下辩论组包容了我这么久的缺点。外面的世界不像组织那样能够包容我的缺陷，我必须面对它，然后纠正它，我才能够在这个世界活着，而且是越活越灿烂。

我只想说，当妈的自然会操心孩子，可是，能不能够她少让孩子操心她老人家的操心？